これがあたしの日常

ライブが終わって、記憶が薄れるうちにレポを書いていたら、ウルフルズに対しての溢れる想いが、言葉にならないまま喉元に突っかかって、どうしていいかわからないでいます。

一方、そんな自分を俯瞰で見下ろしながら、「そんな想いを抱いてどうすんの？」と眉をひそめる自分。

そりゃあそうだ。そんなに考える力があるなら、もっと自分のコトを考えろと言いたい気分になるのもわかるよ、自分。

だけど、そんな自分も嫌いではないだろ？　自分。

そうだな、自分。

だろ？　自分。

ガッチリと肩を組む自分A、自分B。

「…本当にそれでいいの？」　

第三の自分。

パソコンのデスクトップに、ツアーパンフで２番目にお気に入りのジョン・Bさんの写真を貼りつけました。

いちばん好きな写真を貼ったら、仕事にならなくなるから。

それでなくても、仕事中、じっと見つめられる視線に耐えられず、２分でスクリーンセイバーが作動するように設定してあります。

その、じっと見つめる視線の中、あたしはこの文章も、あの文章も、ライブのレポも書いています。

あたしは、ジョン・Bさんのベースの音が好きだ。演奏する姿も好きだし、ベースを持ってなくても好きだ。後ろ姿も好きだし、その細い足のシルエットは完璧だと思うし、手が大きくて指が長いのはストライクだし、歯グキまでもが本気で愛おしい。ちょっとクールな考え方も共感が持てる上に、それに反して結構熱いところにもきゅんと来る。服装のセンス。言動。喋り方。テンポ。文章のセンス。温度感。どれもこれもがあたしのツボの中心をグリグリ押しまくって、嗚呼ニクいぜこんちきしょうなのです。

ライブが終わった帰り道、ウルフルズのグルーヴ感についての話題になったのですが、何を調子づいたのか口からぽろっと、

「今、確実にウルフルズを引っ張って行ってるのはジョン・Bさんだからね」

と口走ったのでした。なぜにみかんさんに、しかも「だからね」なんて押し着せるみたいな言い方をしたのか？

今思い返したら、嫌な自分がいたと思う。あたしが偉そうに言う言葉ではなかったと思う。

あたしは完成されてないウルフルズの、未来が楽しみでしょうがない。平均年齢40歳なのに、いまだにもがいてる男たちの姿が愛おしくて仕方がない。

そして、次に何かを脱ぎ捨てるのは、ケイスケさんだと思ってる。

だからって、ただのジョン・Bファンのクセに、叱咤激励ぽいニュアンスがあったにしろ、別にみかんさんはケイスケさんではないし、例えケイスケさんにも、そんなコト言える立場じゃないんだから、結局どう考えても、あたしの言うべき言葉ではなかったと反省。

ジョン・Bさんを誇らしいと思う気持ちは、寝る前にでも噛み締めていれば充分じゃないか。

そんな反省もしつつ、ライブ以降、時が経つにつれ、ライブ直後に開いたピンホールほどの穴が、どんどん口を大きく開けているのがわかります。

ひと言で言えば、「寂しい」。あの楽しかった時間と、日常の落差。目の前にいたウルフルズ。目の前にいない今。

喪失感。

失ったものとは何？

よく考えたら、そんなものはないはず。

どう考えても、これが日常。

なんとつまらない日常なんだろう。

でも、どんなに逃げたくても、あたしの日常はこれだ。プラスもマイナスもない。そして、この中でがんばっていなければ、あの音と空間に、身をゆだねて楽しむ資格もなくなるだろう。

ライブはご褒美。

なら、ご褒美をあげられる自分でなくちゃ。